Как хорошо быть каннибалом -
Тушенка, ливер, кости даром,
И свежий фарш и хрусткий хрящик,

Из рёбрышек бульон кипящий,
И кровяная колбаса и кипячёные глаза,
Язык с приправой из укропа
И жареная в кляре жопа.
Лопатка, грудка, локоток,
Бедро, крестец, окорочок,
Кадык, калтык, колено, шейка,
Голяшка, вырезка, корейка...
А вот с печёнкой не везёт -
Никто её не бережёт ((

Выпил какое-то адское пойло,
Почки завыли, а печень довольна.
Зашевелилась и заулыбалась.
Знает, страдать ей недолго осталось.

Я буду главным толерастом,
Я буду скромен, молчалив.
Своё слове...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его ...

— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, раб на галерах.
— А где галера?
— Она утонула…

Вчера хотели сократить, но услышав крик «ура! наконец-то!.. а покажите лoхa, который на мою работу согласился?», начальник передумал...

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову....

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба... -Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес..

Муж жене: - Да у тебя целлюлит есть! Жена (руки в бока): - Ну, да... и что??? Муж: - Да всё-то...

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.

Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.

Жизнь мо...

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музыка.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
...

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторо...

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушаетс...

-Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

-Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!

-Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте
жесткий диск, не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества...

"Попробуй..."- шепнула Мечта.
"Что?Опять????!!!!"- возмутился Опыт.
"Хе...снова из-за меня)))"- улыбнулась Причина.
"Нет!Из-за меня!!!"- поспорила Гордость.
"А может..не надо?"- пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж...у!"- гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!"- отмазалась ж...а.
"А вот и я!"- объявила Решительность.
"Куда это без меня?"- вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда!"- ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?"- поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!"- отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!"- предупредила Обыденность.
"В...