- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по...

Здравствуй Старый Новый год! Голова больная.

Две недели отдыхаю, но еще жива я.

Несколько рабочих дней еле пережили,

И теперь уж мы допьем то, что не допили.

Вновь за радостным столом собрались с друзьями.

Всех порадует опять елочка огнями.

Фейерверки, кутерьма. Радостные танцы!

Помним, что дракона нам сунули китайцы.

Это праздничный финал, скоро на работу.

В воскресенье пить нельзя, можно лишь в субботу.

Так поздравим всех друзей и подняв бокалы,

Выпьем мы за Новый год, ничего, что Старый!

Пожелаем всем добра, счастья и здоровья!

Пусть ...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его на...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем б...

Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь! Вот, например,
как появилось Большое Бухалово.
Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но
как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что, их после этого как Ясноглазово записывать?! Но даже на таком п...

Дело о вкусной и здоровой пище

56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их
вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о бережливых американцах и кетчупе

Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у ко...

Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Никогда не называй человека дураком, лучше займи у него в долг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Добрые советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас св...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокл...

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

Сидели с подругой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограни...

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?

Мужик теще: мама, оденьтесь, а то Вы простудитесь, заболеете и опять не умрете!

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока Зыринг.

Из разговоря двух пилотов-летчиков :
- Оказывается трезвым тоже летать мож...