1 января. Пора вставать ужинать…

- И что делают люди 1 января на улице?
- Как что? Ищут короткий путь от места питья к месту опохмелки…

Позавчера насильно вступил в партию "Яблоко"... подарили iPhone!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление.

- В России самый экстремальный месяц- январь. Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войн...

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ...

Бытовые вредители бывают разные. Они делятся на БЕЗВРЕДНЫХ, ВРЕДНЫХ и просто НЕРВОТРЕПЩИКОВ.

К классу БЕЗВРЕДНЫХ относятся:
1) Тараканы
2) Любимые девушки (в хорошем настроении).

К классу ВРЕДНЫХ относятся:
1) Мыши
2) Крысы
3) Старшие братья и сёстры
4) Любимые девушки (в плохом настроении).

К классу НЕРВОТРЕПЩИКОВ относятся:
1) Комары
2) Клопы
3) Младшие братья и сёстры
4) Профорги
5) Кураторы
6) Бывшие любимые девушки, а теперь – жены ( нервотрёпщики по своей сути).

Методы борьбы с вышеуказанными вредителями.

1. БЕЗВРЕДНЫЕ
1) Тараканы. Опыт показ...

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.


Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вме...

Я думаю многие улыбнутся и скажут,ДА - Это так бывает,но не с нами!!!
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...

1 января... раннее утро(16.00ч.)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки...

Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи......
Впрочем, вы не сразу поймете, что Дракон это не Свинья...

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы прохо...

История происхождения различных застольных фраз - "Штрафную ему", "Сообразим на троих", "За здоровье" и так далее.

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увя...

М.М.Жванецкий
Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит ...

Наши дети - просто что-то с чем-то! Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа. Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

В воскресенье был на рынке - понадобился стручковый перец. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор. Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто ...

НОВОГОДНЕЕ

Подымаем бокалы, искрится вино,
Пусть ночной звездопад к нам заглянет в окно,
В эту чудную ночь без улыбки нельзя.
ПЬЁМ ЗА НАС И ЗА ВАС!С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Ну, еще до полуночи все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгож...