Осень настала,холодно стало,
Ноет коленка ,соседка достала.
Капает крыша,муж раздражает...
Зубы болят и продукт дорожает!
Люстра сгорела,скрипят половицы,
Справа за стенкой бухают девицы.
Снизу сосед дрессирует соседку,
Дед маразматик сломал табуретку.
С форточки дует,клопы озверели,
Мыши в кладовке перловку доели.
Внук- тунеядец,дочка ленива.
Мне бы напится,да кончилось пиво.
Нос заложило,болит голова,
ВанИш белье превратил в кружева.
Кошка сосиски сожрала ,мерзавка.
Мне покурить бы-да кончилась травка!
Шубка потерлась,старые боты..
Сын за прогулы уволен с работы.
Сдох те...

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

-Тебе сколько лет? -Четыре,а тебе? -Пять лет,а тебе? -А я не знаю. ! Так,женщинами интересуешься? -Нет ! Ну тогда тебе три года!

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинс...

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (Из рекламы слабительного.)

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня! А вместе
с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе маршрута № 5.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются четыре гу...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к хо...

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, неопохмелённый индивид!!!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!

А так терять не хочется свобод...

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный...

Вот так всегда, нагадишь человеку и никто даже бумажки не подаст…

Смотришь на очередного тормоза – и даже не верится, что он был самым быстрым сперматозоидом…

Елка, лужи, мандарины,
От жары открыт балкон...
Непривычную картину
Предлагает нам Дракон.

Зима, за окнами мороз и вьюга,
Притихла подо льдом холодная река.
Но если рядом знойная подруга,
Согреетесь вдвоем вы с ней наверняка!

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи…

Знакомые преподы...

Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для нашего уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит на иврите так: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве хуле". А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял своё удостоверение личности, и так далее, и так далее".

Эту фразу я любил повторять в гостях на бис.

"Ве хуле ве хуле" - так звучит на иврите выражение "и так далее". А "захуйот" - это, помимо вышеупомянутого ко...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» - значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» - назначат начальником отдела в конторе. (Вау!!!)

«Цезарь с креветками» - станете капитаном дальнего плавания. (М-м-м…)

В соленых грибах или огурчиках - вас е...