Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, ты за%бись поёшь, но мне бы поспать!..

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х№й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Алла – это повод для анала.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера – в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня – ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда – трахнет вся наша команда.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Hикакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Господи, спаси и сtrl+s...

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп...дить...

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...