В Третьяковке перед картиной беседуют два знатока:
- О! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника!
Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально-с!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, полный п…ц!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по…нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жoпу!!
- Так и запишем: -Рак прямой кишки!!!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

В Ателье оригинального дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги
с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя!
Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии.
- Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни%уя" слитно или раздельно пишется?

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Привет!
- Это Fля Агапова!
- Здравствуй, Fля Агапова, fуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду !

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??