- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Hовости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Реклама туалетной бумаги.
Мы гладим вас там, где солнце не может!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Hо сначала нужно хорошенько потрахаться.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Hих..себе.. - если нет.