Спрашивают солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Выставка военной техники в …. К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди - гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.. Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Прочитал беседу с Лилли Лефорт.
Трудно было удержаться от написания пародии.
И я не удержался.

Есть женщины в русских селеньях
С спокойной свирепостью лиц,
С медвежьею силой в движеньях,
С походкой степных кобылиц...

Она всех на свете милее,
Курноса и брови навзлет!
Пройдет - как дубиной огреет!
Посмотрит - как морду набьет!

Стреляет - в десятку навылет,
Всем жару везде задает -
Супружнику морду намылит,
Сопернице платье порвет.

Ее богатырь не поборет,
Кулачный боец - не сшибет,
Она ухажера - заморит,
Насильника насмерть забьет.

Бывало, она...

Дорогое лекарство - нежность:
Принимать каждый день по капле,
добавлять по чуть-чуть во фразы
перед каждым приёмом речи.

Очень хрупкая упаковка,
очень маленький срок хранения.
(Только - в тёплом и светлом месте!
Только в любящем чьём-то сердце...)

Показания к применению:
одиночество, боль, обида,
ядовитая злая горечь,
острый приступ мизантропии.

Дорогое лекарство нежность
аллергии не вызывает.
Только с фальшью несовместимо
дорогое лекарство нежность.

Дорогое лекарство - нежность.
До чего ж мы с тобой богаты,
если можем себе позволить

дорогое лекарство: нежность ...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Притча о сотворении женщины!

Когда к Богу явился мужчина и заявил что его одолевает скука, Бог задумался: из чего бы сотворить женщину, если весь материал ушел на сотворение мужчины. После долгого раздумья Бог сотворил женщину из следующего материала: Он взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковость и тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательность магнита, запах розы и все это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности Бог прибавил холо...

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!
Схватит, бывало, себя же за волосы,
ноги под мышку и – с Богом! – в полёт;
нынче – диспетчеры, взлётные полосы –
это уже не полёты, а мёд!
Подвиг Яги затуманен легендами,
Родиной он не оценен сполна –
это сейчас мы летаем с бойфрендами,
Баба Яга начинала одна...
Образ её искажён в беллетристике –
девушка Баба представлена злой,
дело Яги очернили завистники,
Баба Яга на сегодня – изгой...
Первый полёт был поступком неистовым,
...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины