Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в
магазин за пивом. Я ему:
- Милый, какого ты купил "Золотую Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.

О женщинах
==========
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними
дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни
баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в
выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к
нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала.
А лишь заботилась о нем и радела.
Интересно,что ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов
и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

Вот типично РУССКИЙ вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боится, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для ЕВРЕЙСКОГО чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

До Петра Симоненка приїхала мама, подивитися, як він живе з новою жінкою. Заводить її Петро у свої хороми, а мати й питає: "Синку, а це чий же палац?" "Мій", - каже Симоненко.
Потім показує їй поля і ліси навколо палацу. Мама знову: "Синку, а це чиє?". "Моє", - гордо відповідає Симоненко.
Змучилися, доки це все обійшли, сіли на веранду перед басейном пити чай, а мати не заспокоюється: "І басейн теж твій?" "Мій", - усміхається Симоненко.
Мати зітхає і каже: "Синку, а що з тим усім буде, коли до влади прийдуть справжні комуністи?"

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие
самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на
экране, - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон,
даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.......

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.