Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять новобрачных русских пар......
Приколи гость
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тебе говорила, что усе хлопцы думають тильки об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, девчата!!!!!.....пленных только не расстреливать!
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко....
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у
твоих друзей, тебя там не было!
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы
купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
