— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Двадцатилетний студент разбился. Глаза открывает и понимает – на тот свет попал. Смотрит, сидит в кресле кто-то, весь светиться лучами какими-то. Спрашивает:
- Куда я попал?
- В ад попал ты, сынок, в ад. Ты не бойся, у нас тут гораздо круче, чем ты думаешь. Вот, например, ты когда живой был, как к сигаретам относился?
- Покуривал – ответил студент.
- Тогда в первый день недели будешь веселиться, ведь у нас понедельник – день курения! Кури, сколько хочешь и что хочешь. И никаких последствий: ни рака легких, на астмы и прочего! Тело-то умерло уже!
Ну а с алкоголем как? Дружил?
- Да, бывало – опустил глаза студент.
- Ну так радуйся! Во вторник пьем весь день с утра до ночи! Это день алкоголя! Хоть ты пей пиво или вино, хоть коньяк или самогон – что хочешь! И главное, последствий-то нет! Ты же умер. А с девками веселиться нравилось?
- Ну как без этого!
- Тогда по средам тоже у тебя будет веселье! Среда у нас – день близости! Девушек у нас гораздо больше, чем мужчин: в десять раз больше их к нам приходит! Это что означает? Что выбор у тебя будет очень широкий! И последствий опять же нет – ты же умер!
Ну а с голубыми ты не связывался?
- Нет! – воскликнул студент.
- Плохо…. Четверг будет для тебя сущим адом!

Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.
- Документы, живо!!
- Начальник, ты в своем уме? А если они поддельные, заберешь же...
- Это что еще такое, ну-ка вышел из машины.
- И не подумаю, а вдруг ты обыскивать меня станешь, а в карманах пушки без регистрации...
- Живее, и дверь багажника открой, да побыстрее.
- Бегу и спотыкаюсь, а вдруг там тело?
У патрульного глаза по 5 рублей, метнулся к рации, бойцов спецназначения вызывать. Приехали, выдернули водилу из машины, спрашивают гайца, в чем дело? Тот им мол так и так. Обыскали всего мужика, всю машину, документы проверили, чисто все, не к чему придраться.
Водила ухмыляясь:
- Не слушайте его, видите врет все. Сейчас еще скажет, что я под 200 гнал.

Сидят десять яиц в прохладном месте.
Одно обращается к соседу:
- Посмотри на крайнее левое! Вот это физиономия!
Сосед отвечает:
- Ничего себе! Ну и вывеска! – и к третьему с вопросом.
- Посмотри на крайнего слева, что с ним случилось?
- Никогда такого не видел! – отвечает третье яичко и обращается к четвёртому.
- Самое левое – хиппи что ли?
- Да, нет. Оно заболело, у него гормональный фон повышен.
Разворачивается четвёртое и следующему сообщает. И так доходит известие до предпоследнего яйца. В ответ девятое ухмыляется:
- Ну, чайники! Это же фрукт – киви!

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анва...

Однажды в нашем доме начался пожар. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.

Купила я легкий летний сарафанчик мятного цвета. Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибет! Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятерочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном — а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на все! Ибо я принесла в ...

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...