— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом. Иду с тренажерки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе» — Давайте бабулечка, я вам помогу. — А давайте! — Куда? — Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван. Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нах@р. А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: — Будет сисадмином, как папка... Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать.

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Живем мы с мужем в частном доме. Живем недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь ее безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в свое удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур — та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила), и зашел в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решетки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку-додумался он ей на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили

Помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется". И ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней. И вот нынешние детки, ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами, ну гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое... Естественно, уже мы вещаем ему, мол не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные! Вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.

Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

– Кать, а тебе сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично!
– Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?