1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр@хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

Встречалась с парнем, мне было лет 20. Попал он однажды ко мне домой на семейный ужин (было человек 6-7 родни), в разгар беседы я под стол руку опустила, села поудобнее и ему между ног все поглаживаю, пощупываю. А сама с умным видом слушаю застольную беседу. На него, естественно, не смотрю, чтобы не спалиться. По окончанию вечера все разошлись, а мама мне выдает: "Странный он у тебя какой-то - все сидят, разговаривают о чем-то, участвуют в разговоре, а он весь вечер сидел, глаза куда-то мимо всех смотрят и улыбка как у умалишенного"))

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".