Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать один способ, как зачат этот человек.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он что у тебя, регулируется, что-ли?

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

СВЕТ! Озарил мою больную душу! НЕТ! Свой покой я утром не нарушу... БРЕД! Ужасный бред вставать на пары в шесть утра. Но вот опять, зовёт будильник, мне пора! И вновь до вечера не обрести покой... Кровать, я всё отдам за день с тобой.

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!