Одного разу якийсь чередник віслюків звернувся до Ходжу Насреддіна:
- О, наймудріший, поясни мені одну річ, інакше я зійду з розуму. Мені дали десять віслюків щоб перегнати у інше місто, і я відправився у дорогу. Перед дорогою я їх перелічив, їх було 10. Я сів на віслюка й ми поїхали. По дорозі я вирішив знову перерахувати віслюків, і, на мій жах, їх стало дев'ять. Тоді я вирішив зробити привал, спішився, і знову перерахував своє стадо, їх знову було десять! З полегшенням я знову вирушив у дорогу, але коли вирішив знову перерахувати віслюків, їх знову було дев'ять! І так кожен раз й всю до...

якщо ви хочете лягти спати, а на вашому місці вже спить кіт, потрібно піти на кухню, включити світло і грюкнути дверцятами холодильника.
Коти - допитливі істоти, особливо щодо халявного їдла. Тому кіт неодмінно піде слідом за вами подивитися - що там смачненького можна випросити.
Коли він прийде на кухню, потрібно швидко добігти до вимикача, вимкнути світло і одразу бігом у спальню. У кота лапи короткі і їх чотири. Поки він біжить раз-два-три-чотири - ви вже раз-два-раз-два - і зайняли місце у ліжку! Потрібно потренуватися вдень щоб у темряві на бігу не звалити крісло по дорозі з кухні у ...

Розповідала інститутська викладачка математики, на підготовчих курсах, про свого колегу викладача:
- Був він людиною крупною і поїсти любив. У їдальні одного разу взяв він два супи два других ... тобто обід у двох примірниках. Підходить до каси. Молоденька касирка клац-клац-клац на рахунках: "З вас 2-17" він у відповідь "Не правильно". Касирка знову за рахунки ...: "2-05" він у відповідь "Неправильно", касирка остаточно збентежена та налякана клац-клац-клац - "1-97", а цей вчений муж їй у відповідь "Знову неправильно". Зневірена касирка: "А скільки має бути?!?!" Він у відповідь "Не знаю. А...

У театрі, зазвичай, тексти, які можна читати, актори не вчать напам'ять, а просто читають з аркуша. Не запам'ятав, який це був спектакль, але суть у тому, що у ході на сцену вбігає гонець та передає королю лист зі словами:
- Ваша Величносте, Вам лист!
Король розгортає свиток і, ... О, жах, там немає тексту (колеги пожартували). Але він був досвідченим актором і, повертаючи свиток гінцеві, каже:
- Читай, гонець!
Актор, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю:
- Не грамотний, Ваше Величносте!

Священик, який приїхав до маленького села, запитав у хлопчика, як потрапити до церкви, де він буде ввечері читати проповідь.
Після того як хлопчик показав йому дорогу, священик запропонував:
- Приходь сьогодні ввечері та приводь усіх своїх друзів!
- Навіщо? - Запитав хлопчик.
- Я буду розповідати, як потрапити на небеса, - відповів священик.
- Ви жартуєте! - Засміявся хлопчик. - Ви навіть не знали, як потрапити до церкви!

Дружина повернулася додому раніше звичайного і спіймала чоловіка в ліжку з вельми привабливою молодою особою. Вона була настільки вражена побаченим, що спочатку розплакалась, а потім закричала на чоловіка:
- Ах ти, невдячна свиня! Як ти посмів вчинити так зі мною, вірною дружиною і матір'ю твоїх дітей! Все, я йду! І негайно вимагаю розлучення.
Чоловік вислухав її і відповів:
- Почекай хвилинку, кохана, і я поясню тобі, що сталося.
- Гаразд, давай, викручуйся, тільки май на увазі, це останнє, що я готова почути від тебе.
Підбадьорений наданою йому можливістю, чоловік почав виправдовуват...

Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав:
- Вибачте, місць немає.
Пані Розенберг:
- Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця.
Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів:
- Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста.
- А ви знаєте, я прийняла Християнство.
- Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився
Ісус?
- Він народився у ...

Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
- Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. це невиховано!
Й, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
та надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, викаблучуватися мені буде ...

Один чоловік, який весь час забував такі важливі дати, як день народження дружини і річниця весілля, надумав вирішити проблему оригінальним способом: він попросив квіткаря в зазначені дати просто відправляти букет квітів його дружині з запискою: "Я тебе кохаю, твій чоловік".
Дружина була дуже задоволена таким проявом кохання, доки одного прекрасного дня не відбулася така історія: чоловік прийшов додому, поцілував дружину і, побачивши букет, спонтанно промовив:
- Які гарні квіти, люба! Звідки вони в тебе?

Один філософ вирішив продовжити пізнавати світ на тихому острівці, далеко від усякої суєти. Він найняв човняра, щоб той переправив його на той самий острів. Перебуваючи у човні, філософ запитує човняра:
- Пробачте, добра людина, а чи знаєте ви історію?
- Ні, - відповідає човняр незадоволеним голосом.
- О-о-о ... це означає, ви втратили половину свого життя. А чи знаєте ви математику?
- НІ!
- О-о-о ... це означає, ви втратили більше половини свого життя.
Тут вони помічають, що човен дав течу і швидко наповнюється водою, а залатати її нічим. Човняр питає філософа:
- А чи вмієте ви плав...