Прихворів я якось та вирішив побавитися знайомством через відповідні сайти. Відразу скажу, що усіляких різних дівчат там багато, але зверну вашу увагу на одну категорію. Поспілкувався я з однією дівчиною, досить симпатичною, розпитала вона мене, в яких клубах відпочиваю, де займаюся спортом, куди за кордон їздив, на якій машині пересуваюся, так обережненько, які марки мені подобаються ...
Гаразд, каже, давай зустрічатися, чаю поп'ємо, подивимося одне на одного ...
Я кажу, давай, де? вона пропонує - давай в Антоніо ... (дуже недешевий московський ресторан), я кажу - ок.
Перед зустріччю...

Провів експеримент. У 10 крамницях підійшов до 10 гарних касирок і зробив таку пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалася, я б із задоволенням зайнявся з вами сексом, після ресторану, зрозуміло. Дві з них сказали - Звісно, ні! Семеро заїхали в пику. І тільки одна задумалась на хвилину, і потім з жалем сказала, що вона не може скасувати сьогоднішні плани на вечір.
На наступний тиждень я знову проїхав по 10 інших крамницях, обрав 10 гарних касирок та зробив їм трохи по іншому сформульовану пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалися, я б хотів вас запросити в ресторан сьогодні ввечері ....

Якось до мене у двір заблукав старий, стомлений на вигляд пес. На ньому був нашийник, і пес був дуже охайним, так що я зрозуміла, що він не бездомний і за ним добре доглядають. Пес спокійно підійшов до мене, я погладила його по голові, потім він зайшов слідом за мною до будинку, повільно перетнув передпокій, згорнувся калачиком у кутку, важко зітхнув і заснув.
На наступний день він прийшов знову, привітав мене у дворі, знову зайшов до будинку і заснув на тому ж місці. Спав він приблизно годину.
Так тривало кілька днів. Врешті-решт мені стало цікаво, і я прикріпила до ошийника його записку...

Жінка та її коханець знаходилися у хаті, поки чоловік був на роботі. Її дев'ятирічний син зайшов до кімнати, і, бачачи, як вони займаються коханням, сховався в шафу і звідти підглядав. Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
Це добре...
- Ви не хочете його купити?
- Ні дякую.
- Мій батько у хаті.
- Добре, скільки?
- 250 доларів.
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи, що сталося минулого раз...

Один мужик вирішив пожартувати над своєю тещею ... Скориставшись тим, що дорога мама піщла на ринок, зятьок випиляв дірку в обідньому столі, потім заліз під нього, просунув голову в отвір і завмер в такому положенні. Скатертина звисала до підлоги, і тіла жартівника не було видно. Ще він заздалегідь рясно полив кетчупом все навколо своєї дурної башки. А тепер уявіть, що побачила теща, повернувшись додому? На скатертині калюжа крові, а в центрі столу лежить відрізана голова зятя з висунутим язиком і скошеними очима. Тещенька заверещала з такою силою, що зі стелі звалилася криво висяча люстра ...

На лекції з філософії професор дістає порожню трилітрову скляну банку, наповнює її камінням сантиметрів по 5 в діаметрі і питає у студентів:
- Банка повна?
Ті кивають головами. Тоді професор дістає пакет з камінчиками подрібніше, засипає їх в банку і знову питає:
- А зараз?
- Так, тепер повна.
Тут професор дістає пакет з піском і засипає в банку цей пісок, після чого говорить:
- Ця банка відображає ваше життя. Велике каміння – це найважливіше: здоров'я, робота, сім'я, діти. За наявності всього цього ваше життя можна буде назвати повним, навіть якщо у вас більше нічого немає. Маленькі ...

В одному з колгоспів нашого району за радянських часів був водій - веселий, швидкий. І прізвисько у нього було Капелька. А тому, що у нього була автомашина - не нова, але й не стара. Микола їздив на ній швидко, "вижимав" усе, що можна було. А дороги що тоді, що зараз - яма на ямі. Тож після "швидкої" їзди завжди у Миколиної автівки щось відкручувалося.
Він не переймався, щоб закрутити якусь гайку, а як почує, що щось відкрутилось,
завертає до зварювальників із проханням:
- Хлопці, ану капніть!
Декілька секунд, і гайка вже ніколи не відкрутиться. Це було не раз і не два, а безліч разів, ...

Розповіла знайома, яка працює в лікарні. Поступив до них у відділення хворий, який потребував негайної операції. От молоденькій медсестричці Лізі і дали вказівку поголити хворому низ живота разом із "зоною бікіні". Дівчина виявилася недосвідченою і дуже сором'язливою, але робити нічого - пішла виконувати завдання.

Зайшла в палату, змахнула з чоловіка, який мирно посапував у ліжку, ковдру, стягнули штани піжами і заходилася голити його інтимну частину. Певно, дуже хвилювалася, коли брила ліве яєчко, то й кілька разів порізала бідолаху. На допомогу прийшли зеленка і йод. Через це яєчка муж...

Дружина одного завзятого мисливця запідозрила свого чоловіка в шлюбної зраді. "Відправляється нібито на полювання, а сам, мабуть, із коханкою день проводить", - мучилася в догадках молодичка.

Мучилась, мучилась та й вирішила перевірити: чи справді чоловік полює дичину, чи розважається з коханкою, чи ти сусіди тільки даремно зводять наклепи.

Нарешті чоловік повернувся з полювання.

Пика червона з відбитком блаженства - прямо з порогу до дружини:

- Дорогенька, ти не повіриш! Мені сьогодні дуже пощастило! Я аж дві качки вполював! Одна в одну. Кілограмів по два будуть...

- А набої...

Якось мій татусь, подорожуючи потягом, на якійсь зі станцій придбав роги - така собі прикраса, щоб вішати на стіну. Коли він їх привіз, ми втямили, що через чималий розмір не можемо їх ніде у квартирі прилаштувати - будуть заважати. То й вирішили продати, подавши оголошення в місцеву газету. Оскільки ми не знали, якій тварині належать роги, то й не вказали цього в оголошенні.

Газета теж постаралася - сплутала одну цифру в нашому номері телефону, і вийшло, що надрукувала телефон наших сусідів-блокувальників. Це була молода пара, що недавно побралася. І уявіть собі, як розхвилювався чолові...