А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
...

Вийшло так, що я працюю програмістом. І на запитання "Ким працюєш?" я відповідав як є. Відтак усі мої знайомі та друзі телефонують і тягнуть мені свої системники, ноути й навіть телефони на полагодження, просять вибрати "який-небудь путній" ??девайс для обнови. Всі роз'яснення про різницю програміста баз даних та комп'ютерного слюсаря даремні. Одного "прекрасного" дня мені все це остогидло. І на запитання "Ким працюєш?" я став відповідати "Архітектором баз даних і програмних оболонок". Дзвінки вщухли. Але вчора зателефонував приятель і попросив допомогти йому спроектувати на дачі вбиральню.

Хлопчина приблизно двадцяти років сидить у метро. Задрімав. До вагону входить матуся з молодою, але добряче вже вагітною, скоріше за все, донькою. Озирається. Усі місця зайняті. Ніхто не встане, не поступиться. Мати бере доньку за руку й підводить до хлопчини що дрімає. Злегка стукає його сумкою по коліну. Він розкриває очі, тітка з суворим видом кивком вказує йому на свою вагітну доньку. Хлопець дивиться на них спочатку тупо, потім очі його наливаються нескінченним жахом: - Це не я! Я її взагалі не знаю!

одному містечку сталася посуха. Літо було у самому розпалі, і міський священик скликав всіх городян зранку молитися щоб пішов дощ. Прийшли майже усі жителі, й все містечко потішалося над маленьким хлопчиком, якій прийшов з парасолькою.
Кожен сміявся та казав йому:
- Дурник, навіщо ти притягнув з собою парасольку? Ще загубиш. Дощу всеодно не буде.
Хлопчик сказав:
- А я думав, що якщо ви будете молитися, дощ піде.

ЇЇ ЩОДЕННИК.
"Сьогодні чоловік поводився якось дивно. Ми збиралися сходити з ним до ресторану повечеряти. Я ходила по магазинах з подругами і трохи запізнилася. Я думала, він помітить, але він нічого не сказав. Розмова зовсім не клеїлася, я запропонувала сходити в тихий ресторан, він погодився, але при цьому не був багатослівний. Я питала у нього, що не так, але у відповідь він казав: "Нічого". Намагалася з'ясувати, можливо, справа була в мені, але він не зізнавався і казав, що не варто про це турбуватися. дорогою додому я сказала, що кохаю його, але у відповідь він лише посміхнувся і прод...

Один льотчик-курсант заблукав, і сів на якомусь полі. Викликав по радіо допомогу. Прилітає інструктор, зирк - літак курсанта стоїть на якомусь крихітному п'ятачку. У старого аса заграло самолюбство, якийсь курсант сів, а я ні ?! Розвертається, і майже вертикально - хрясь. Щось зламалося.
Вискакує з літака і на молодого, чому той, такий-сякий, не сів на сусіднє велике поле. Курсант і каже:
- А я і сів на сусіднє велике поле. А літак ми з колгоспниками перетягнули сюди, щоб поле звільнити для вас.

Фрідріх II, прусський король, який жив у вісімнадцятому столітті, вважав себе освіченим монархом. Одного разу він вирішив проінспектувати столичну в'язницю та у супроводі свити відправився оглядати камери з ув'язненими. В'язні один за одним падали на коліна перед монархом, описували свої пригоди і, зрозуміло, наполягали на повній своїй невинності.
Однак один ув'язнений ні на що не скаржився і не протестував. Це викликало цікавість короля, який промовив:
- Гей, ти!
Ув'язнений підняв голову:
- Так, ваша величність.
- А як ти опинився за гратами?
- Засуджений за збройне пограбування.
- ...

Одна сімейна пара переїхала жити у нову квартиру. Вранці, ледве
прокинувшись, дружина визирнула у вікно і побачила сусідку, яка
розвішувала на просушування випрану білизну.
- Подивися, яка брудна білизна! - Сказала вона своєму чоловікові.
Але той читав газету і не звернув на це ніякої уваги.
- Мабуть, у неї поганий пральний порошок, а, може, вона зовсім не вміє прати. Треба б її повчити.
І кожен раз, коли сусідка розвішувала білизну, дружина дивувалася тому, яка ж вона брудна.
Одного чудового ранку, поглянувши у вікно, вона вигукнула:
- О! Сьогодні білизна у неї чиста. Мабуть, навчи...

Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця
лотерейних квитків і каже:
- Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не
допоможете?
- Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви
виїжджали за кордон?
- 4 рази.
- Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в
вас дітей.
- Двоє.
- ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році?
- 5.
Продавець записує п'ятірку і продовжує:
- Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком?
- Послухайте, вам не здається, що це занадто особис...

Південний штат. По дорозі з шаленою швидкістю летить Феррарі. Шерифу ледь
вдається обігнати машину і зупинити порушника. За кермом тупувата
білявка.

Шериф (у передчутті розваги):
- Леді, з вас штраф за перевищення швидкості!
Білявка (здивовано хлоп-хлоп віями):
- Перевищення чого?

Шериф (єхидно):
- Швидкість це відстань, яку ви проїхали, поділена на час, за
який ви її проїхали.
- Звідки ви знаєте відстань, яку я проїхала? Слідкували за мною від
домівки? Знаєте, де я живу?
- Я не знаю, де ви живете.
- Але ви ж самі зізналися, що заміряли відстань, яку я проїхала,
і поділили...