Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. суть в следующем:

“…стою на остановке, как всегда, жду эту газель. подъезжает. ну так как я первый, следовательно лезу в перед. получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «под...

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п….ц
Salt Elephant: з…..ли
Кузенька: Палец зажали???

Простая девушка Маша работала у себя в огороде. Вдруг её лопата ударилась обо что-то твёрдое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остаётся фактом… Поднатужилась Маша, отодвинула крышку гробницы и увидела самого фараона. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько её горючих слёз упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо – он ожил.
- О, смелая женщина! Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять твоих желаний?
- Ну, зачем десять? Можно одно, ...

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.

Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, ...

Услышала от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск с интересующим его фильмом.
«Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный…»

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дау...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Парни провели эксперимент.

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, пос...