СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.
КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда и...

Ответ: НЕМЕЦ

Решение:
Дом желтый синий красный зелёный белый
Нац. норвежец датчанин британец немец швед
Курит... Dunhill Blend Pall Mall Prince Bluemaster
Пьет... вода чай молоко кофе пиво
Животное...кошка лошадь птичка рыбка собака

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

- Как вы думаете, что болъше всего радует жещину? - Наверное, ее же красота... - Нет,
уродство соперницы!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя..

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? " Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её. " М:"Но почему ты сделал её такой глупой? " Б: "Чтобы она могла любить тебя.

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

-И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем..

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым!

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

-Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!

Не желаете ли определить, пpинадлежите ли Вы к 2% интеллектyальных людей. Постарайтесь решить этy задачy. Без фокyсов, только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.

Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?
Бpитанец живёт в кpасном доме.
У шведа есть собака.
Датчанин пьёт чай.
Зелёный дом стоит слева от белого...

Когда вас в троллейбусе спрашивают, не занято ли место рядом с вами, вы:
(а) охотно киваете головой, восклицаете "Да, конечно, разумеется, не занято!" и пододвигаетесь к окну;
(б) издаете мычащий звук и, забыв на сиденье книгу "Интернет для начинающих", выходите не на своей остановке;
(в) не отрываясь от руководства по конфигурированию Арасhе 1.3.14, советуете сходить на сервер РосНИИРОСа;

Вы в отпуске и решаете съездить с женой (подругой) куда-нибудь отдохнуть. Ваши действия:
(а) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных кон...

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил!

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать..

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса"

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал,потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался,почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул,повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал,чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил,заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел,завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил,побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, нае....
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился,признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли,пое....
Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали,кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла,захлебнулась.
Вскочил, оx..., тормошил, растерялся, пытался, хотел,передумал, съе....
Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,учли, оправдали.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!