Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
- Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
- Простите меня, мистер, - ответил мальчик. - У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в ...

Есть такая порода девушек, которые без любви ни-ни. Ну, вот такие мы, если люблю — пароход куплю, варежки свяжу, детей рожу. А нет — на нет и суда нет. Разве что за ручку дам подержаться и в щечку чмокнуть, и то не всем. Хотите именно ее? Топите лед.

А есть такая порода девушек, которые цену себе сложили, принца придумали, сели и ждут. Так вот, если на принца вы не тянете, статус не тот, предположим, ростом не вышли или карман не широк — проходите мимо. Размениваться на вас такая не станет. У нее терпения хоть отбавляй, своего дождется. А хотите именно ее? Соответствуйте.

Ботинки нечи...

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл св...

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти...

-Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина я...

Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Программирование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно з...

Стою на остановке жду автобус, недалече стоит вся такая из себя гламурная мадама лет 19 в длиннющей норковой шубе.. (за остановкой маленький цветочный магазинчик). Останавливается джип. Из него десантируется мужик крепкого телосложения в спортивной шапочке и по дороге к магазинчику нечаянно задевает эту мадам плечом... Вежливо так: - Извините, я нечайно.....- Ничего - цедит сквозь зубы мадам, достает белый платочек демонстративно трет им плечё и бросает платок на пол... Мужик ниче не сказал, но так не добро прищурился, купил букет, идет назат к машине.... Народ наблюдает... Проходя мимо мад...

История стриптиза такая же древняя, как и история человечества, поскольку стриптиз - не
более чем удовлетворение мужского желания наблюдать за разевающейся женщиной. Одно в этом плохо - оба участника процесса видят друг друга, так что любители тайно подглядеть за интимным процессом процессом, известные как вуайеристы (от фр. voir — видеть), недополучают нужную дозу адреналина.
Сорок лет назад европеец Рубен Струман усовершенствовал стриптиз, изобретя пип-шоу. Теперь вуайеристу вовсе не обязательно покупать бинокль для наблюдения за чужими окнами, подглядывать за соседкой в замочную скваж...

Утро. Едет мужик на машине по трасе. На трасе стоит проститутка, вся преодетая.
Мужык опускает стекло в машине и спрашивает:
- Рыбочка моя, заечка моя, что ты тут забыла??? Ты что ночная бабочка
- Нет бля, утренея звезда!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...