Теща ругает пьяного зятя:
-Ты пьян!
- Да! Я выпил!
- Ты очень пьян!
- Да! Я очень пьян!
- Ты пьян, как свинья!
А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал

Не верь романтикам – живут пустой мечтой:

Костёр, гитара, песни, комары…….

Смазливый, дайте срок – уйдет к другой,

Наговорив тебе про дружбу ерунды.

Мужик хозяйственный – с рождения урод,

Ему имущество роднее чем супруга,

Батрачить будешь сутки напролёт,

Как «Беларусь» - и с плугом, и без плуга.

С суровым не водись, он хуже всех,

Блюдёт понятия эпохи «Домостроя»,

Муж много старше – он не для утех,

А молодой – оно ж сопливое такое….

На щедрость не купись – и там подвох,

От щедрости к транжирству шаг один.

Скупой же посчитает каждый вздох,

И...

Семь лет я убеждённый холостяк,
Лишь Музу допускающий в «берлогу».
Со стороны – так вроде бы пустяк.
Пусть так, но преимуществ очень много.

Нет повода для ссоры и вражды,
Ложишься спать то в два часа, то в десять,
И гвоздь вбивать особой нет нужды,
А и забью – так нечего повесить.

Любая баба мужа, не секрет,
Не раз ковры похлопать заставляла,
А у меня такой привычки нет,
Да и ковров-то сроду не бывало.

Ведро не сунет с мусором под нос
Супружница в застиранном халате.
Да и откуда мусор взять? Вопрос!
Под ухо не сопит никто в кровати,

Не лезет, чертыхая...

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следующую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! У...

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
- О, дорогой, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
-Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.
-Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
-Ну, что, пора стонать?
Муж:
-Да, погоди, ты. Рано еще.
…….
Жена:
-А сейчас, пора?
Муж:
-Да, погоди, ты. Нет еще.
…….
Жена:
-Ну, может, сейчас пора?
Муж:
-Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура