В Москве проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и ох*евшие от всего этого ... русские!

Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой. На улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"

почему в строке "Семейное положение" нет пункта "Пьяна, люблю всех"

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Мужик приходит на рынок
Спрашивает: бабушка у вас картошка на посадку???
(та злобно)Нет {цензура}*ь ...На взлёт!!!!!!!!

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище -
это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Многие девушки как кабриолет, такие классные, а крыши нет !!

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны,
что их полюбили не за сиськи

Кстати о различных названиях фирм.
Во времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал
инвестиционный фонд под названием ЛАБИАН.
Ну, как водится, он развалился.
А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Мужик возвращается с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е*нулся? Нa х*й они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Где можно накласть что угодно,
где правил и rulesов нет ?"
Крестьяне ответят - "помойка",
Но кто-то назвал - "Internet".

Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать.

Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверн...

Хайдао - искусство превращения бесполезных косточек от фруктов и орехам в филигранные предметы искусства.

Хайдао зародилось во времена династии Сонг (960-1279) в Китае, а во времена династии Минг (1368-1644) стало самым популярным видом искусства. Самые высокопоставленные лица в государстве носили подобные украшения

Чаще все использовались персиковые косточки, поскольку персик ассоциируется со спасением в китайской культуре. Учитывая, что каждая косточка уникальна, то вырезание столь филигранных фигур требует немалых лет тренировки и терпения.

Пьер Маттер родился в 1964 году. Математик по профессии, он долго искал свое настоящее призвание, блуждая тропинками искусства. Он попробовал себя в живописи, писал картины масляными красками, плакатными красками и акварелью. Но нашел он себя в скульптуре. Французский мастер Пьер Маттер работает в духе стимпанка, создавая свои скульптуры, которые являются гибридами машин, людей и животных.
Все свои удивительные стимпанковые скульптуры Пьер Маттер создает уже больше десяти лет в своем гараже, используя такой материал, как медь, алюминий, резина, а также другие подручные средства. Некоторые ...

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, ктонаходится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,мечтают выбраться наружу.

А моя ночью, блин, пульс у меня щупала......

Вот лежу и думаю: или любит сильно, или ждёт не дождется, когда я сдохну...

Мужчина,созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи.

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Посмотрите на меня, - сказал Отец. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.
- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?