- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду?
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была! А умная - делает..
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))
Живу в достатке: всё достало…
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
