Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…
- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…
Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"
Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё до@уя времени..." и "Аааа, бл@ть - уже опаздываю!
В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.
Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.
Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужчины с прошедшим праздником 8 марта!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .
