Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

- Твой муж курит?
- Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
- Ой, а как же здоровый образ жизни?
- Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.

Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят..

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности..

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит...

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже»

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, блять, сам выкинь

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.