Новый ,,Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и весёлая!

пришли сын с отцом на рыб@лку.
отец говорит сыну:
- сынок, д@й мне хлеб для подкормки
- я его съел
- тогда дай мне кашу
- я её тоже съел
- тогд@ доедай червей и пойдём домой!

судят 2-х нарков.
"того из вас кто отучит больше всех людей от наркомании- отпустим"

встречаются через неделю.
1-й нарк: "я отучил 10 человек!!"

судья: "как?"

1-й нарк: "я использовал метод кругов.рисовал один маленький круг и один большой и объяснял,что большой круг это ваш мозг до употребления наркотиков,а маленький -после"

судья: "похвально,а вы? "(обращаясь ко 2-му нарку)

2-й нарк :"а я отучил 1000 человек.я тоже использовал метод кругов.только я говорил,что маленький круг-это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой-после"

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая. Убита топором в спину"

Сидят 2 кирпича на крыше: молодой и старый. Старый:
-Эх, скучно... Давай чтоль рабочему на голову упадем...
Молодой:
-Да ну. Он все равно в каске.
старый:
-Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Смотри!
Как раз в это время мимо проходит рабочий. Старый ему кричит:
-Эй, мужик...
Строитель, задирая голову:
-Чо?!
Старый кирпич, падая:
-А вот чо!!!

Едет Илья Муромец по лесу и видит Елену Прекрасную, привязанную к дереву, истерзанную и изнасилованную.
-Что с тобой случилось?
-Соловей Разбойник напал и изнасиловал.
-Чего же ты не кричала, не звала на помощь???
-Да здесь кричи-не кричи никто не услышит - глухомань же.
-Глухомань, говоришь ...???!!!

Мужик в цветочном магазине не может вспомнить какие цветы нравятся его любимой. Продавщица пытается помочь.
-Розы, хризантемы, георгины???
-Нет,нет я сам. Э-э-э, хочу-ли я...Не то! Могу-ли я...Опять не то. Говно-ли я... О-о-о МАГНОЛИЯ!!!

Умирают некий священник и водитель автобуса.Священника отправляют в ад,а водителя - в рай.Батюшка в недоумении спрашивает:
-Как же так?Я всю жизнь посвятил служению ,а он и в церковь-то не захаживал...
И получает ответ:
-Твои проповеди были скучными, на них все спали.А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!))))

в класс входит новая учительница географии и говороит: здарвствуйте класс. класс в ответ:пошла на... коза. ну та бежит к директору и все ему рассказывает. ну тот говорит: какой у вас класс
5 Б.
ну к этим особый подход нужен, пойдемте покажу, заходят в класс дрэк:здорова оп!здалы ну ка быстро сказали кто может гандон на глобус нятянуть?
класс: а что такое глобус?????????
вот ваша новая училка вам сейчас и расскажет

Вернулся парень из армии. Решил вечером выйти погулять по городу, мать ему говорит:
-Смотри, сынок, не ходи на Сумскую, там морду бьют.
-хорошо мам!-ответил сын.
И вот идёт он, а время позднее, забрёл на неосвещённую улицу, еле нашел табличку, читает "ул. Сумская", а на встречу два амбала идут, тот решил напасть на них первым, подбежал одному под дых, другому в морду дал, сам бежать. После этого один из амбалов поднимается и говорит:
-Говорили мама, неходить на Сумскую...