Мужик из молдавского селения приехал в Питер. Бродит по Эрмитажу, отбился от группы, потерялся. Ищет их пол часа, час, не может найти. Заходит в какой то зал, там выставка Авангард. Смотрит, стоит мужчина и восхищается:
-Как это прекрасно, какая чистота цвета, какая точность и изящество линий...
Мужик к нему подходит и спрашивает:
-Извините, а вы когда нибудь е*али ежа?
-Нет, а почему вы спрашиваете?
-Ну я слышу, вы какую то х**ню говорите, и я тоже решил х**ню сказать!

Выходят из бара два пьяных мужика.Мимо них проходит очень полная женщина.Онин мужик-другому:"смотри,танк идет!"
Дама оборачиваеться и дает обидчику в табло.
Второй:"Ух ты,а он ещё и боевой!!!"=)))))

Встречаются два педика:
- Привет! Как дела?
- Да я ж влюбился. Такая любовь, такая любовь.... посрать некогда!

Парень подходит к девушке знакомиться.
-Девушка,можно с вами познакомиться?
-А?
-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Можно!
-Девушка,а можно вас проводить?
-А?
-Девушка,а можно вас проводить?
-Можно!
Подойдя к дому парень опять спрашивает:
-Девушка,а можно к вам на чашку чая....?
-А?
-Девушка,а можно к вам на чашку чая...?
-Можно!
После проведенной вместе ночи,парень удивленно спрашивает:
-Девушка,а почему вы все время говорите А?
-А?
-Девушка,а почему вы все время говорите А?
-Последствия СИФИЛИСА!
-А?

Студент заходит в столовую - кушать хочется, а до стипендии далеко.
Вдруг видит - за столом сидит профэссор, закрылся газетой (читает).
На столе стоит тарелка горячего супа.
Студент без палева подходит, садится рядом, берет ложку.
Раз - одну ложку супа съел. Профэссор читает газету. Два - вторую съел. Профэссор также не обращает внимания.
Ну студент обрадовался - давай хавать быстрее, вдруг видит на дне тарелки грязную расческу с застрявшими в ней волосами и кусками перхоти.
Естественно блюет все обратно в тарелку.
профессор наклоняется из-за газеты: "Что, тоже расческу заметил?"

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедозировки веpетенa..

Придумали японцы часы,на каждое матное стрелка уходит вперед,и решили проверить в каких барах ругаются больше всего.повесили в американский бар.проходит неделя,стрелка ушла на час вперед.ну говорят-тут вообще не ругаются.повесили в итальянский бар.проходит неделя,смотрят стрелка ушла на 2часа.ну говорят тут тоже нормально.повесили в русский бар,проходит часов вообще нет.....ну они подходят к бармену и спрашивают-а где часы которые на стене висели????!бармен говорит-а на фига нам зимой вентилятор)))))

-Мама, мама! А меня Вовочка прямо в губы поцеловал!!!
-Ах, какой нахал!
-А его две девочки держали.

Встречаются два новых русских.
-А я вот себе галстук за 1500$ купил.
-Да тебя обманули! Я такой же за 2000 покупал!

Институтская столовая. Все столики заняты. Припозднившемуся студенту ничего не остаётся, как сесть к преподавателю. Тот, не отрываясь от еды:
-Гусь свинье не товарищ.
-Тогда я полетел...
Преподаватель, затаив злобу, решает завалить наглеца.
На экзамене студент чётко сдаёт весь материал. Тогда профессор задаёт ему дополнительные вопросы, на которые он тоже прекрасно отвечает. Преподаватель, исходя жаждой мести, просто пишет в зачётке: "Дурак" Через несколько минут студент возвращается в аудиторию:
-Простите, вы роспись поставили, а оценки нет.