Идет мужик по улице. Вдруг видит: 9-этажный дом, а на последнем этаже в открытое окно высунулать голая красавица и жестами зазывает мужика к себе. Мужик к подьезду, а там код. Мужик на кнопки жал-жал - бесполезно. И никто не входит и не выходит... Что же делать? А голая красавица всё зазывает его. Тогда мужик полез по водосточной трубе. Долез до 8 этажа, а труба оторвалать и упала, еле успел он ухватиться за карниз. Посмотрел вниз: ЁПРСТ! Кошмар. Подтянуться нет никаких сил! "Ну всё, подумал мужик, щас силы кончатся и я разобьюсь". Только подумал, вдруг чёрт на крылышках подлетает. "Ну что, мужик, попался?" "Да, вот, сам видишь!" "А хочешь, спасу тебя?" "Конечно, хочу!" "Тогда пукни как следует, и ты спасешься!" Мужик тужился, тужился - никак. "Не, черт, сил нет." "Тогда падай, а я полетел..." "Погоди, дай еще попробую!" Тужился, тужился "Пшшшш..." тихонько. "Не мужик, это мало. Падай. У меня дела!" "Погоди, дай последний шанс!" Тужился, тужился - Каааак даст!!! И тут откуда ни возьмись голос какой-то знакомый: "Иван Иваныч! Мало того что Вы заснули на собрании, так Вы еще и хулиганите здесь!!!!!"

Едет мотоциклист на большой скорости по дороге. Вдруг ему-бац!- воробей в шлем врезался. Мотоциклисту стало жалко птичку, принес воробья домой, посадил в клетку, водички налил, хлеба накрошил. Воробей приходит в себя скоро и видит: решетки, вода, хлеб...
- Ой, блин, я убил мотоциклиста!!!!!!

Сдаёт студент экзамен по философии. Ничего не знает по предмету и предлагает преподаветелю:
- Давайте я задам Вам философский вопрос, если Вы на него ответите, Вы ставите мне 2, а если нет - 5.
- Давай!
- что такое разумно, но нелогично?
что такое логично, но неразумно?
и что такое и неразумно и нелогично?
Препод думал, думал. Никак не может придумать.
- Ладно, ставлю 5, отвечай.
- У старого мужика есть молодая жена, это разумно, но нелогично.
У этой молодой жены есть такой же молодой любовник. это логично, но неразумно.
И этому молодому любовнику Вы сейчас поставили 5, это и неразумно и нелогично.

Приходит ученик экзамен сдавать.
-Знаешь?...
-Знаю!
-Что знаешь?
-Предмет!
-Какой?
-А это вы уже придераетесь...

у мужика была любимая белка. Собрался в путешествие и не решился ее оставить, засунул в штаны, чтобы не придрались. Долго сидел, ерзал. Потом не выдержал и побежал в туалет, вытащил белку: "когда ты приняла мои яйца за орехи я терпел! когда приняла мою задницу за дупло я терпел! Но когда ты орехи в дупло потащила......"

ночь. горбатый мужик идет мимо кладбища. вдруг из одной могилы голос
- мужик, ты горбатый?
- (испуганно) да, я горбатый
- нет , мужик ты не горбатый!
мужик приходит домой а горба нет. в радости звонит своему хромому приятелю.
-там на кладбище голос лечит, сходи, может тебе тоже поможет..
хромой пошел. опчять из одной могилы голос
- мужик, ты горбатый?
- нет, я не горбатый, я хромой...
- нет, мужик, ты горбатый!!!

чемпионат мира по скоростному спуску, будущий чемпион с приличным отрывом несется с горы и тут его обгоняет семья на санках ... в конце спуска они встречаются:
- слушайте а вам не страшно на таком крутом спуске, сумашедшая скорость, вы с детьми? ...
- нам не страшно, а детям конечно страшновато - они же не пьют ...

Автобус, час пик (вспомните времена компостеров!!!!)
Бабуля просит наркомана пробить билетик,
-Наркоман- бабуля я не могу могу, не дотянуться!!!
-Бабуля- ну так попроси солдата который перед тобой стоит,
-Наркоман- эй солдатик пробей билет,
-Солдат- я не СОЛДАТ а МОРЯК,
-Наркоман- с диким смехом поворачивается к бабуле и орет: "Хахаха обломись бабка мы на корабле!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))"

Подошёл Илья Муромец к камню,смотрит,на камне написано:
"На право пойдёшь пи*дюлей получишь,на лево пойдёшь пи*дюлей получишь,прямо пойдёшь пи*дюлей получишь!"
Илья стоит думает: "Куда идти?!" Голос сверху: "Думай бустрее,а то прямо здесь пи*дюлей получишь!!!"

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.

"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."

Блондинка хлопает глазами.

"Вы понимаете, за что я вас остановил?"

Блондинка морщит лоб.

"Вы проехали через две сплошные..."

- пауза, ноль реакции

"...полоски..."

- пауза, недоумение

"...на дороге... вон там..."

- Блондинка делает вид, что думает.

Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"

В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"