Студент прогуливается по улице. В ближайшем доме начинается пожар, дым валит стеной, с последнего этажа доносятся приглушённые крики о помощи. Студент бросается на помощь и спасает кричавшего из огня. Прийдя в себя, узнаёт в нём своего преподавателя.
-Я так понимаю, Иванов, с меня теперь что-то причитается?
-Я вас умоляю, просто не говорите никому, что это Я вас спас...

Гарри Поттер приходит на отработки к профессору Снеггу.
-Поттер, попробуйте содержимое одной из этих двух колб.
Гарри наугад хватает одну и осушает.
-Что-нибудь чувствуете?
-Н-нет...
-Точно?
-Да...
-Ни боли, ничего?
-Да нет же!
-Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Ап@@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@@а туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре
и не давить половину прихожан...

В ресторане:
-новый русский заказал полный стол всякой еды: бутербродов с красной, черной икрой, окорочков, салатов всяких, ну и уплетает все за обе щеки
-напротив нового русского за соседним столиком отмечает день рождение семья интелегентов : папа инженер, мама учительница и сын студент. Они заказали салат оливье и медленно вилочкой ковыряются в нем.
-новый русский гляда на пацана говорит:
-эй мать, чего это у тебя сынка такой худой, скажи ему, пусть садится за мой стол похавает.
-мама студента ковыряя вилочкой в салате скромно по интелегентному говорит :
-извините он сыт.
-новый русский:
-мать, скажи ему пусть не ссыт, я за все башляю.

Собирается купец за море и спрашивает у дочерей: что тебе привезти старшая моя дочь? Шубу, теплую да красивую!
а тебе средняя?-зеркольце волшебное!
а тебе младшенькая что привезти?? -батюшка привези Чудище волосатое но жудко сексуальное!
ДОЧЬ ты што???
- Ладно пойдем длинным путем!! - привези мне цветочек аленькии!

Разговаривают муж с женой:
- Ты мои штаны почистила?
- Почистила
- Рубашку почистила?
- Почистила
- А пиджак почистила?
- Да
- Ну а туфли почистила?
- А разве там карманы есть?

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ6ИСЬ"

Разговаривают два новых русских:
- 1-й Возьми мою дочь в жены;
- 2-й У нее же лицо страшное как после ядерной войны как ее трах..ть буду;
- Но зато фигурка хорошая, а на лицо пакет будешь одевать;
На том и договорились...
Проходит год семейной жизни, муж забивает гвоздь в стену и промхивается, естесствено по пальцу...
- (муж) Е..ать!!!...
-(жена)Пакет..., пакет..., где пакет... )))

Студент на первом курсе:
тихонько достает шпаргалку, тихонько списывает, препод поворачивается, студент убирает шпаргалку.
Студент на третем курсе:
спокойно достает шпаргалку, спокойно списывает, препод поворачивается, студент продолжает списывать, препод кашляет, студент убирает шпаргалку.
Студент на пятом курсе:
все списывают, препод поворачивается, студент на первой парте кашляет, препод отворачивается.

Сидит ёжик на пеньке и повторяет:"Я сильный,я сильный, я сильный..."
Тут проходит медведь и как дал ёжику под зад, тот аж улетел... Встал ёжик, отряхнулся и дальше:"Я сильный, я сильный, но ЛЁГКИЙ"...