ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут ло...

Туфли подружки Дональда Трампа

Когда подруга предпринимателя Дональда Трампа обнаружила, что у неё украдено более 40 пар туфель на высоких каблуках, она установила видео камеру в спальне, чтобы узнать кто это делает. 15 июля 1992, камера запечатлела на плёнку её публициста Чака Джонса, который стащил ещё одну пару туфель. Нью-йоркская полиция обыскала офис Джонса и все туфли были найдены. При обыске также нашли порнографический журнал для фетишистов. Джонс не признал себя виновным в обвинениях.

Бумажник Джорджа Вашингтона

Спустя сто девяносто один год после смерти американского п...

писок ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.

64464644 – многофункциональный бот. Умеет очень и очень многое: и анекдоты рассказывать, и последними новостями делиться, и даже объяснять команды PHP.
8666668 – переводчик. Умеет переводить с русского на английский и наоборот. Достаточно просто напечат...

Слово БОЯН так часто встречается последнее время, что вспомнился анекдот БОЯНИСТЫЙ:
Хоронили тещу - порвали 2 баяна!

только как-то в другом свете уже:)

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще ...

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить...

1. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".

2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.

3. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

4. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка).

5. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

6. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

7. Никто не становится другом женщины, если может ...

Один русский в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос: "Почему так?" он ответил:
- Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает:
- Здравствуйте, это пис дата компани?
Я ему отвечаю:
- Да... пис дата
Он спрашивает:
- А адрес такой то это ваш адрес?
Я ему отвечаю:
- Да, приезжайте, здесь пис дата, здесь очень пис дата...

... и настроение сразу поднимается!

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если м...

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить…