Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт: - На электрический стул!
А Сталин говорит: - Давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают: - Что с Гитлером делать, когда поймаем?
- А раскалить кочергу - и ему в зад!
Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем!!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика:
- Ты кто?
- Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!