- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Француженка гостит в России. Девушка серьезная, изучает русский язык, причем специализируется на крылатых выражениях и поговорках... Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "спи*дить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: - Почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до нее что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже тра"ались!

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!