Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское, цветы и золотое колечко. Обе женщины были безмерно счастливы...

- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев.

- Поздравляю с Новым годом!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, кроме вас ни один мерзавец не пришел меня поздравить.

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили на Рождество.
- Да не за что, она всего-то пару гривен стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 гривен, чтобы я не дудел!

- Посоветуй, что купить жене на Новый год?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну, таких денег у меня нет.

Хирург сделал операцию "новому русскому". Через недельку входит он к пациенту в палату и говорит ему:
- Знаете, батенька вы мой, мне очень жаль, но придется вас еще разочек резать.
- Да ты че, док?!
- Да так случилось, что забыл я по рассеянности у вас в желудке свои резиновые перчатки, пинцет, и еще кое-какие мелочи.
- Дешевку гонишь, док! Держи вот бабки, купи себе все новое.

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
- Один момент, я на кухню за ложкой, - отвечает хозяйка.
- Вот, возьмите - у нас уже два дня нет электроэнергии.

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил, на него лег, а другим укрылся тепло, сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему, бедному, холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, - тот, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится?

Обедает новый русский в ресторане. Съел "первое", официант приносит ему "второе". Новый русский смотрит на официанта внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет.
Новый русский задумался.
- А, вспомнил! Ты мне "первое" подавал!

Из разговора с хирургом-оптимистом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру?
- А как же!