- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышится дикий крик:
- А-а-а-а-а-а!!!
Муж громко замечает:
- А не будете, гниды, мочиться под окнами!..

Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает:
- Мама, как зовут этого покемона?

Мария сидит в своем кабинете на фабрике. Входит секретарь:
- К вам посетитель.
- Кто?
- Архитектор Мендисабаль.
- Не пускайте, он из другого фильма.

Из письма на телевидение:
"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...

- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю - где-то в Париже...

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сами сворачивайте. Это - маяк!