Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

На свадьбе:
- Сколько вы можете положить в конверт молодым?
- А что, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала:
- Помогите! Я забыл в поезде бутель с самогоном! Вам ее не приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Этот или тот? спрашивает муж.

К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же "запор"?!

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 500 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.

Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом: "600-х не видать?". Второй ему: "не видать". "Тогда быстро разъезжаемся!".

Смит сидел за завтраком и читал газету. Вдруг он остолбенел: в газете напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон. - Кстати, откуда ты звонишь?