Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой в постели занимаетесь?
- Как и положено - спим!

- Куме, ви кориду бачили?
- Ні. А шо?
- Там бугай москаля затоптав.
- Тю! А звідки в Іспанії москалі?
- А який ідіот, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?!

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

В полицейском комиссариате:
- Я пришел сообщить вам, что пропала моя теща.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при одном условии: когда ее найдете, не показывайте ей этот бланк.

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
- Играли мы в преферанс. Я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - и покойничек в пичку...
- О, так за это же канделябром по голове! - вскакивает судья.
- Я так и сделал...

Муж ругает жену:
- В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.