В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
- Простите, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни, тем более, со мной!

Милиционер на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Жена говорит мужу:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

- Я не знал, что такое счастье, пока не женился.
Но тогда было уже поздно.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны н[А]чать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- We must b[E]gin relations between our countries.

Идет игра "О, счастливчик". Последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. Новый русский звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "Папа".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.