Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание вопрос: "Что находится на 47-м объекте?". Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет "Запорожец" по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит - все нормально: трезвый. Спрашивает:
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КА-МАЗа подарил...

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Так-так, а откуда же ты взялся? - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Матрос рассказывал о пережитом кораблекрушении:
- Я уже потерял последнюю надежду. Три раза меня накрывало волной, и каждый раз я думал, что не выплыву. Перед моим мысленным взором пробегали картины моей жизни.
Один из слушателей, тоже матрос, задал вопрос:
- А не появлялась перед твоими глазами картина, на которой та занимаешь у меня десять долларов прошлой весной?

- Почему наш человек не закусывает после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его, через весь магазин кричит. - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

- Слушай, твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.