Идет мужик по улице. Смотрит - громадная похоронная процессия, и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь - а за гробом кореш его знакомый идет. Он к нему.
- Соболезную, кого провожаешь?
- Тещу.
- От чего умерла-то старушка?
- Да вон козел ее завалил рогом.
- Да ну! Одолжи мне его на завтра!
- Рад бы, да не могу. Видишь сзади мужики - это очередь...

К врачу приходит мужчина:
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо вы питаетесь? - спрашивает врач.
- Я ем только биллиардные шары.
- Биллиардные шары?
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные на полдник, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач. - Вы забываете о зеленых.

Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?

- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколько же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...

Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным "ирокезом", останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- Ну... значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться....

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Жена говорит мужу:
- Васенька, я сейчас закончу стирать, потом займусь уборкой, искупаю детей, приготовлю обед, накормлю вас. Затем хочу перегладить твои сорочки, пришить пуговицы и тогда мы спокойно сможем сходить в кино.
Муж, зевая:
- Зин, а это... за билетами ты когда сбегаешь?

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заколебал уже шуршать!

Сидит полковник, выпивает. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
- Да брось ты доклад, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
- Ну как, разобрал вкус?
- Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Ну а теперь?
- Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Ну а теперь, разобрал?
- Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...

Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.