У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает.
- Алло, это ты, Мойша?
- Да, это Мойша, а кто это?
- Что-то не похоже на Мойшу.
- Да это же я, Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты?
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша!
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!!!
- Да-а? Это правда Мойша?
- Да-аааааааа!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну так я напомню Мойше, когда он придет...

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Судья - свидетелю, новому русскому:
- Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот скажите, способен ли он был украсть эти деньги?
- Сначала назовите сумму.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Учитель:
- А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению "и т.д."?
Алесь:
- Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Молодой летчик, зная, что его девушка наблюдает за полетом, сделал несколько головокружительных фигур высшего пилотажа. Закончив полет, он подошел к своей подруге и спросил, не было ли ей страшно за него.
- Было, конечно, - ответила та, - но ты не падай духом. Подучишься еще немного и будешь летать нормально.

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.