- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.

Самойлович собрался проведать своего больного приятеля. В передней жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и лишь усугубит его состояние. Гость весело зашел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?

Учительница спрашивает ученика:
- "Я красива" - какое это время?
- Прошедшее, Валентина Васильевна.

Мюллер с бешеной скоростью мчался на автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

Зима. Одесса. Привоз. Грузин, в одном джинсовом костюме и кепке, согнувшись от холода и засунув руки глубоко в карманы пританцовывает вокруг прилавка. Женщина, одетая в роскошную теплую шубу, спрашивает:
- Молодой человек! Скажите, который час?
Тот, не вынимая рук из карманов:
- Лэтом прыхади, лэтом, дарагая!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- !?
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас же машина собьет.

Банкир - безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу. Кругом должен.
- Тогда я сообщу вашим кредиторам, что нам-то вы уплатили все сполна!

- Рабинович, шо вы думаете за президентский кортеж и инцидент со «Скорой помощью»?
- Думаю, надежная у него команда.
- В каком смысле?
- Чтоб спасти жизнь Януковичу, убьют кого угодно!

На базаре клиент покупает семена:
- Но вы гарантируете, что это хорошие семена?
- Конечно, клянусь честью! Если не взойдут, соберите, принесите мне, и я верну вам деньги.

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Подумать только! - отвечает муж. - Значит, я уже 15 лет модно одет.