Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Тропический остров. Двое туземцев-людоедов обгладывают чьи-то кости. Один из них говорит:
- Слушай, как звали того парня, которого мы только что съели?
- Не знаю, а что?
- Ну, как... Неприлично как-то, даже имя не спросили. Надо было с ним сначала пообщаться, поговорить...
- Иногда лучше жевать, чем говорить!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да, нет, ничего, так просто спросил.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

- Вы слышали, Ватсон, инспектор Лестрейд приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собаками?
- А зачем, Холмс?
- Он сказал, что один ум хорошо, а два лучше.

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
- Ой! - крикнул другой. Я хотел предупредить вас об этой яме, но забыл.
- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

Жена:
- На что ты выбросил тысячу песет?
Муж:
- Ты же знаешь, любимая, деньги - как вода. Туда, сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот - вот и вся тысяча.

Зэк пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере.

Во время войны сидят в окопе Абрамович и Рабинович. Вдруг первого смертельно ранят, и он падает на дно окопа. Открывает глаза, видит своего друга Рабиновича и просит:
- Пристрели меня, чтоб не мучиться...
- У меня патроны кончились.
- А ты у меня купи...