- Моя жена все время кашляет. Что только не пробовала, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- А я тут причем? Я - психиатр.
- Доктор, еще немного - и я сойду с ума!

Три стадии храбрости мужчины.
1-я стадия. Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то летишь?
2-я стадия. Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул, ставит его перед женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3-я стадия. Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Жили-были две сестры: Жрать и Спать. И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

На уроке биологии. Учительница:
- Дети, не вертитесь и не кривляйтесь, а лучше смотрите на меня, а то так и не узнаете строение и повадки обезьяны.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- А когда они успели появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко? Пусть бегает...

- Давно пить бросил?
- Три дня послезавтра будет...

- Месье Бонапарт, какие будут приказания?
- Война! Сначала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

- Если не знаешь, что мне подарить, купи косметику, я дам список.
- Ну, так сюрприза же не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавь шоколадку. Я скажу, какую.