Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Винни гребет - Пятачок спит. Винни утомился, но гребет - Пятачок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не спится? Ну тогда погреби...

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

В камеру американской тюрьмы приводят второго заключенного. Сидевший там арестант спрашивает:
- На сколько лет сюда?
- На двадцать пять.
- Тогда ложись на койку у двери - тебе выходить раньше. У меня тридцать.

Дежурный администратор проходил по коридору отеля и услышал пение из-за двери. Сойдя вниз, он спросил у портье:
- А что, гостю из четырнадцатого номера уже вручили счет?
- Да, сэр.
- Странно, что он еще поет...

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был внучек.
- Ну и смеялись, наверно, дети над твоей бородой и лысиной.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Он был настоящим неудачником. Во всем.
Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня уже язык опух и в ухе стреляет.

Вчера выпил так, что сегодня болят даже волосы и ногти.