Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Приколи _A-S_
Женщина 8-го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
Перед 8 марта муж спрашивает жену: "Дорогая, что тебе подарить?".
Она: "Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос...".
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?".
Продавщица: "Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?".
8 марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Ностальгия...
Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят.
Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
- Дай прикурить!
Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого:
- Тебе тоже прикурить?
- Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
Турист остановился в небольшом городе и спрашивает у хозяина гостиницы:
- Правда ли, что у вас тут самый здоровый климат?
- Здоровый? Да у нас самый здоровый климат в мире! Здесь никто не умирает.
- Как это? Только что, проезжая по городу, я видел похороны.
- А, это хозяин похоронной конторы. Умер от голода.
Недавно российские медики по старинным рецептам изготовили препарат, повышающий потенцию, под названием "Три богатыря".
В инструкции по использованию препарата отмечено, что "три" - это глагол!
