- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Приколи _A-S_
Сидит пьяный и побитый мужик в милицейском обезьяннике и думает:
- А ведь сначала был кофе!!!
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей:
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92-й или 76-й?
- А мне знакомый милиционер два патрона подарил...
- Зачем?
- На память.
- На "память"? На "память" двух патронов мало...
Папаша подзывает к себе Вовочку и говорит ему:
- Вовка, держи вот сотню, езжай на вокзал бабку встречать!
- Пап, а вдруг она не приедет?
- Тогда с меня еще сотня!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!
В парке девушка зовет милиционера:
- Заберите этого подлеца, этого маньяка!
- В чем дело, гражданин?
- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.
- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий...
