- Пап, купи новый винчестер.
- А волшебное слово?!
- Блин, и здесь паролей понаставили.

- Вот говорят, беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака, скинувшись на один кекс, резали его на двоих карточкой Visa Gold!

Программер:
- Доброе утро, Дмитрий!
Админ:
- Че сломал?

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится...

Лежат на кровати Ленин и Крупская уже в глубокой старости. Ленин размышляет в слух:
- Вот, Надежда, я думаю, сколько в жизни меня в ссылку отправляли, в тюрьмах сидел и везде со мной была рядом ты, Надюша.
- Да, - отвечает Крупская.
Ленин говорит:
- Так вот я думаю, может быть, ты мне несчастье приносишь.

Раздается в офисе сотовой компании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четыре - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что ли? - отвечает бабка.
- Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!

Полк остановился на постой в деревне. Наутро приходит к командиру старушка:
- Ой, воруют курей, воруют...
Командир задумался.
- Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики!
Старушка:
- Господь с тобой, родненький! Следы-то человечьи!

- Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.