На перекрестке "Москвич-412" врезается сзади в "Вольво-940". Из "Вольво" выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к "Москвичу". Из "Москвича" вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-й и "Запорожец"?

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете-то, волки?!
- Молчи, козел!

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так значит, теперь малыш полностью наш?

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Солнечный" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Город. Ночь. Входит человек. Человек:
- Люю-дииии! Люю-диии!
В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи...
- Люю-дии, почему вы не спиите?!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Две подруги беседуют.
- Как тебе живется?
- Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.