- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы, аптечку и т.п. Ну все в порядке! Ну не к чему прикопаться...
Гаишник водителю:
- Ладно, давай 50 р.
Водитель (недоуменно):
- Так я же ничего не нарушил, за что?
Гаишник:
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь, они хотят есть сегодня!

Кириенко спрашивает Джорджа Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?". Сорос отвечает:
- Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов.

Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

Жарит как-то Баба-Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говорит:
- Что ж ты, старая кочерыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила накормила, да хоть новостей бы послушала?
А та в ответ:
- Да чем их, сердешных, кормить-то, коль они все поодиночке ходють?

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символического было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

- Недоброжелатели говорят, что у Петра Семеныча три любовницы!
- А что говорят доброжелатели?
- То же самое...

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100 у.е.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105 у.е.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
- Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5 у.е. в год?

Двое грабителей забрались в крупный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Сложив все драгоценности в мешки, они собираются сматываться.
- Надо сосчитать добычу.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".