- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам купить будильник.
- Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будет попугая, а то, что говорит в этот момент птица, может разбудить кого угодно.

У таможенника спрашивают:
- Скажите, а за сколько вы пробежите 100 метров?
- Ну, долларов за 300 пробегу.

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит и у каждой в клюве сыр. Лиса:
- А чего вас так много?
Вороны:
- А ты объясни Крылову, что после празднования Дня рождения надо спать, а не писать басни!

Шофер такси недовольным голосом заметил выходившей из его машины пассажирке:
- Доллар, который вы дали мне на чай, я рассматриваю как оскорбление.
- О, неужели? А сколько же следовало дать?
- Еще один доллар.
- Друг мой, - ответила пассажирка, - поверьте, я не решусь оскорбить вас дважды.

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Никогда не знаешь, чего ждать от погоды, ведь она - Женщина!

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак! Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.